سماح سالم

لسة مش مصدقة انك مشيت يا بابا، شوف عدى اد ايه ولسة بمسك التليفون علشان عايزة اقولك خبر واحكيلك حكاية ثواني كدا وبفوق على الواقع المر، حد قالي اني عمري ما هصدق وهفضل استنى اشوفك على طول، مش عارفة دي حاجة حلوة ولا وحشة ، في حالتي حاجة وحشة متهيالي علشان بيكون كل حواسي مجهزة علشان تكلمك أو تشوفك أو تحضنك وبعدين بكتشف انك مش موجود فبرجع اعيش ذكريات يوم ما مشيت بكل لحظة فيها ما انا مش هقدر انساها بس مش فاكرة ايه اللي حصل بعد ما وصلتك البلد وسبتك ومشيت، كأني سبت حتة مني معاك جزء من روحي وعقلي راحوا معاك.

تعبانة قوي يا بابا عمري ما قلتلك كدا وانت معايا علشان كنت بخاف عليك تشيل همي وكنت دائما يخبئ عليك تعبي و ضيقتي بس كنت بقدر اعمل دا علشان انت معايا وجودك لوحده كان قادر أنه يخليني انسى أي تعب أو ضيق حتي من غير ما نبذل اي مجهود لحل المشكلة، بس دلوقتي انا تعبانة ومش عارفة احكي لحد ولا في حد عنده قدرتك السحرية أنه يخليني انسي تعبي من غير مجهود فمش عارفة اعمل ايه.

عايزة اصلى وارجع لربنا انا بعيد عنه قوي بس مش عارفة في ايه، صوفيا بتفتكرك مع كل اذان وتقولي جدي صلي وبتصلي زي ما كانت بتعمل معاك، كان نفسي تكون موجود وتشوفها دلوقتي بتعمل ايه كنت هتفرح بيها قوي ، تعرف أن كل ما اشوفها تعمل حاجة بزعل علشان انت مش شايفها. من الاخر مش عارفة افرح وحاسة اني عمري ما هفرح تاني بعدك.

لم اعد أنا ابنتك المرحة التي تركتها، لم تعد ضحكاتي كما هي وانت معي، بيني وبين نفسي أحيانا لا أستطيع حتي  الابتسامة ولا أستطيع أن افعل ذلك أمام من لهم حقوق علي فليس لهم ذنب في انكسار روحي من بعدك.

نعم لقد انكسرت من بعدك  لم اعد استطيع ان افعل اشياء كثير فكل جزء مني ينقصه شئ أخذته معك ولن يعود مرة اخرى، الكلام مخبأ فى داخلي لا يخرج لأحد غيرك،  والسعادة الصافية و العفوية التي اختفت من بعدك  الان افكر كثيرا أثناء حديثي مع البشر حتى اقرب الناس إلي واحيانا لا أستطيع تكملة الحديث معهم وصوت من داخلي يصرخ كفى. برغم كل الاختلافات التي كانت بيننا والنقاشات الحادة الا انني  لم اجد صديق من بعدك انت كنت صديقى الوحيد الذي لا يمل من اسألتي الساذجة أحيانا، من كلامي فى الا شئ، من كلام ليس له جدوى ولا هدف كلام من أجل الكلام ، كنت تظهر لي سعادة أثناء حديثنا  تعطيني ثقة فى نفسي لن استطيع الحصول عليها من جميع البشر على وجهه الارض.

أبي اشتياقي لك يؤلمني جسديا فما بالك بروحي التي أعلنت الحداد من بعدك فلم تعد موجودة، ماتت فيها اشياء كثيرة مع ذهابك. فقدك جعلني اخاف الفقد فلم اعد استطيع تحمله فأصبحت إنسانة مريضة تخاف خوف مرضي على كل من حولي لدرجة أنهم منزعجين من ذلك. اعترف بضعف شخصيتي وعدم تحملي اي احساس مفاجئ حتي لو سعيد مرة أخرى.

رحمك الله يا أغلى الناس واقربهم إلى قلبي واسعدك كما أسعدتني ورزقك نور كما نورت حياتي بمجرد وجودك فيها.

 

اول كل حاجة من غيرك صعبة وحزينة قوي علشان صوتك مش فيها ولاضحتك ولا دعائك ولا تريقتك وهزارك.مافيش حد جنبي أو ممكن يكون في بس انا مش حاسة بيهم احتمال علشان محدش عارف يحبني زيك ولا يهتم بي زيك.

بابا انا تائهة في مكان عيوني مش جايبة آخره وبدور عليك، بدور على كلامك على ضحكة عيونك، وحشتني قوي كلمة يا حبيبة ابوكي وضحكتك الصافية بعدها وخناقاتي معاك واسألتي اللي انا عارفة إجابتها كويس قوي بس عايزة اتكلم معاك وخلاص. انا كنت بحب الحياة من حبك ليه دلوقتي راح ومافيش حد عارف يديني حب زيه علشان ارجع احبها تاني. 

نسيت اقولك مش احنا اتغلبنا شر هزيمة في ماتش الزمالك، الاهلي كان بيلعب وحش قوي ومرتضى وعصابته عملوا زيطة بعد كدا،  ولسة لحد دلوقتي انت عارف هو ما بيصدق.

بابا انهاردة عيد ميلادي.

 

 

 

 

شوف انت مشيت من امتى وانا لسة لحد دلوقتي بدعي يارب يخليك ليه، لسة بستشهد بيك في كلامي واقول للناس اسألوا بابا، بجمع القصص في مخي علشان احكيهالك زي ما اتعودنا، عندي اسئلة كتير بقول لنفسي لما اكلمك أسألك عليها، كل ما صوفيا تعمل حاجة أو تتعلم كلمة جديدة أمسك التليفون علشان اكلمك اقولك زي العادة.
تعرف بعد ما مشيت ورحنا وسيبناك ورجعنا من غيرك انا راجعة البيت علشان احكيلك اللي حصل واقولك أن البلد بقت بعيدة قوي واني مش موافقة انك تقعد فيها، وإن كان في ناس كتيرة قوى قوي معانا واحنا بنوصلك، وان في ناس بطول شارع صلوا عليك زي ما انت كنت عايز، وأنك كنت زي القمر لما حضنتك لآخر مرة.
انا مكسورة قوى انا مش انا من بعدك مع أن متهيالي شكلي عادي وساعات بضحك واحيانا بكلم الناس، ومش بعيط قدام حد، بس مش انا سماح اللي كانت وانت هنا ومش هرجع تاني. عايزة اتكلم معاك قوي والله محوشة كلام وحكايات كتيرة تخلينا نتكلم سنة من غير نوم، تقدر تقولي اقولها لمين واصلا ينفع اقولها لحد غيرك.

في ماتش انهاردة مين هيتفرج عليه معايا، هتكلم مع مين ونشتم ونتخانق، هضحك مع مين على مرتضى منصور، مين هيبوسني ويقولي مبروك يا حبيبتي، مين هيحس بفرحتي لو كسبنا أو يواسيني لو مكسبناش، ههدي مين وهو متعصب علشان الماتش، مين هيقولي انتي حمارة مبتفهميش حاجة وبعدين يقولي براوة عليكي، مين هيقولي تاريخ محللين الماتش، مين هيقولي هاتيلي الفيديوهات تريقة على الكورة وفي الاخر سمر وماما يتخنقوا معانا علشان نحول التلفزيون ويقوللنا انتوا بتستفيدوا ايه ولا بتخدوا منهم حاجة هما يقبضوا ملايين وانتوا أحرقوا في دمكم وطبعا يا قلبي ولا كأننا سامعين حاجة ونكمل عادي، على فكرة أنا  جيت البيت انهاردة علشان اتفرج معاك على الماتش انت عارف مش بيبقى حلو من غيرك.

اشوفك إن شاء الله على خير حبيبي.

متطفيش النور من قلب انسان لانه في الحالة دي بيكون مات، بيتنفس وقلبه بيدق بس مش عايش، متضغطش على حد هو اصلا الدنيا دايسة عليه نفسيا ممكن يبقى قدامك معندوش اي مشكلة بس انت مدخلتش قلبه متعرفش هو بيعاني من ايه.

الناس والضغوط  بتوصل الانسان احيانا انه يفقد  طاقة الدفاع عن أي حاجة وكل حاجة حتي عن نفسه. بيموتوا جواه الحاجة اللي بتخليه عنده القدرة على الكلام فيتحول بالتدريج لإنسان صامت يسمع راي الناس وحكمهم الغلط عليه أو عن حاجة مؤمن بيها ويسكت ميحولش يصحح لهم مفاهيمهم.

بداخله بركان عايز يصرخ بس كأن في قوة خفية متحكمة في لسانه، كاتمة صوته، هو بس اللي سامع صوت صريخه.

ضغوط الناس وتعاملاتهم المرضية مع بعض احيانا بتكون سبب في موت انسان، الموت مش شرط يكون بتوقف القلب لكن ممكن يكون انسان عايش ميت من جوة وبيتمنى توقف قلبه في كل لحظة.

ليه  الناس متعملش بعضها برحمة برفق علشان محدش عارف ايه اللي في قلب كل واحد من مشاكل وضغوط فالدنيا مش ناقصة احنا بنموت بعض بالبطئ، ممكن كلمة واحدة منك  أو تصرف عن قصد أو غير قصد يتعب غيرك طول حياته أو فترة لا يعلمها الا الله، اتقوا الله في بعضكم.

ليه ميكونش كل كلامنا ايجابئ من غير احكام سلبية، انت مين اصلا علشان تحكم على حد وكمان تقوله بكل قلة ذوق. تذكر قول الرسول عليه الصلاة والسلام "من كان يؤمن بالله واليوم الآخر، فليقل خيرًا أو ليصمت".

عزيزي آدم ما أروع أن تكون محب لرفيقتك تخصها بصفات ويكون بينكم شفرة لا يعلمها سواكم. وما أجمل أن تكون لطيف مع النساء الأخريات ايضا فهذا من باب الذوق والأدب، ولكن لا تكون منافق بحيث تعامل نسائك مثل رفيقتك أو تعاملهن بأسلوب أرق وتقوم بالمقارنة بينهن و بين من تعيش معها، فهذا يعتبر ظلم كبير لها فهن لا يعيشن في نفس الظروف اليومية التى تمر بها انت وهي. اعلم ان البعيد دائما يبدو أفضل ولكن عندما تقرب الصورة تجده شئ اخر ولن تدرك ذلك إلا بعد فوات الاوان.

أقرأ كثيرا في الأونة الأخيرة عن كثرة نسبة الطلاق في مجتمعنا وعند التمعن في الكثير من الحالات التي اعرفها بشكل شخصي،  نجد أنه سوء اختيار من البداية، ناهيك عن الظروف المادية أو الاجتماعية التي تؤدى الي ذلك، ولكن أرى أن مهما كانت الضغوط ومهما كان نوعها فإن الكثير من النساء اذا كن يجدون في شريك حياتهم مودة ورحمة وحب فهن على استعداد لتحمل اي شئ، بالطبع ليس كل النساء، ولكن القشة التي تقسم ظهر البعير هي عدم تقدير الرجل للمراه بأي شكل من الأشكال، بالخيانة أو البخل أو عدم الاهتمام أو التقليل منها.

 

 

اسوء شئ فى الدنيا بالنسبة لي عندما يقوم انسان بمساعدة انسان ليخرج من محنة نفسية أو مادياً وعندما يشفى مما هو في ينسى كل ما حدث، بل بالعكس يتعالى عليه.

ويتحول هذا  لكارثة عندما يكون طرفى الموضوع من أسرة واحدة كزوج وزوجته أو اخ واخته أو والد وابناؤه، فنجد الزوج يتحدث مع أصدقائه بكل حب ومودة في حين أنه يتحدث مع زوجته عكس ذلك تماما، والوالدين اللذان يعطونا جزء من روحهم كل يوم يعاملهم البعض بقسوة ونكران جميل .

عندما تقوم بعمل الشئ الصحيح مع الإنسان الخطأ، والشئ الكارثي مع الإنسان الذي يفعل كل شئ من اجلك ويعطيك من روحه فانت أما مريض وتحتاج إلى علاج أو أنك لا تشعر .

لكل انسان قوة تحمل فلا تراهن على بقاء أحد في حياتك وانت لا تقدره حق قدره.

 

صوفيا حبيبتي انتي احسن حاجة حصلت لي فى الدنيا، معجزة هدية من ربنا سبحانه وتعالى لو فضلت اشكر ربنا عليها محتاجة عمرين فوق عمري، انتي اول فرحتي زي ما بيقولوا صحبتي بنتي وامي مقدرش اقولك بحبك قد ايه، انا هكتبلك هنا عن كل حاجة مرة بينا أنا وانتي علشان لما تكبري يا عمري يبقى نعمله كتاب ذكريات بتاعنا انا وانتي.

أول حاجة هحكيلك عن اسبوع ولادتك، أيوة متستغربش انا ولدتك فى حوالي ١٠ ايام 🙂

15 نوفمبر2018

في حاجة بتحصل وانا مش فاهمة حاجة ألم شديد جدا وتقلبات يمين وشمال وركل من جوة قوي جدا، محمد بيقولي انتي كويسة رديت عليه لا بس أن شاء الله هكون كويسة تقريبا دا طبيعي في الفترة دا، الأعراض بتزيد وطبعا هو مصمم نروح المستشفى وانا كالعادة بقاوح واقول لا وبعدين خلاص جبت اخري كلمت الدكتور قالي على المستشفي فورا، ومحمد اتخض جدا ونظراته بتقول ما انا قلتلك.

في المستشفي الدكتور قال دا ولادة يا ماما، الكلام دا قتلني لاني في الاسبوع 31 يعني بنتي لو جت دلوقتي مش هتعيش، مينفعش ابين اني قلقانة أو خائفة مع أني كنت بموت من الرعب عليكي.

الدكتور قال اننا هنحاول نعمل محاولة لعل وعسى تنفع ونقنعك تستنى شوية جوة، وبالفعل اتحجزت في المستشفى حقن ومحاليل وتحاليل ومتابعة نبضك كل ثانية ومتابعة الانقباضات، خمس ايام من الذعر والألم ومحاولة طمأنة الناس عليه وعليكي مع اني مكنش عندي ذرة طمأنينة لنفسي، بس امك بتعرف قوي تعمل الحركة دي توصل للناس شئ وهي حاسة بحاجة تانية خالص.

الحمد لله المحاولات نجحت وقدرنا نقنع حضرتك إن جوة احسن من برة وانت تقريبا زي مامي عملتي نفسك مقتنعة وروحنا البيت.

بعد ما خرجت من المستشفي كان لسة فيه الم، ومع إن لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين بس قلت برده عادي ومكنش برتاح خالص وفقا لتعليمات الدكتور.

 

20 نوفمبر 2018

عند للدكتور شفناكي 4D  وانتي جوة واطمنى عليكي  كنتي نسخة من ابوكي كل حاجة فيكي وشك عيونك رجلك كل حاجة حتي الدكتور قاله انك شبهه، كان فرحان جدا وكلنا كنا فرحانين انك كويسة.

25نوفمبر 2018

ألم شديد جدا  اعراض معرفش معناها، مش عارفة امشي بكتم الألم علشان محمد ميقلقش، الألم بيزيد ويزيد طلعنا على المستشفي الساعة  حوالي 3:30 الفجر، كلمت الدكتور وخلاص أكد اعتراضك على التواجد جوة اكتر من كدا وبلغنا قرارك انك خلاص هتجي.

ألم فظيع وخوف عليكي وخوف من العملية وخنقة من الدكتور الصغير اللي كان معايا، محمد قلقان جدا خايف والدموع في عينه وعايز يطمني ويساعدني بس مش عارف يعمل ايه، من كتر خنقته علشان هو حاسس أنه لازم يشيل الألم دا أو حتى يخففه بس مش عارف يعمل ايه اتخانق مع الدكتور.

دخلت العمليات بكل امل ودعاء انك تكوني كويسة مفكرتش في ألم العملية ولا كنت خائفة من غرفة العمليات زي افلام الرعب اللي كنت بشوفها على الفيس بوك.

شوفتك بين ايد الدكتور وسمعت صوتك بتعيطي، قلبى كان بيدق بسرعة مش سامعة كل التهاني والمباركات  سمعاكي انتي بس، العالم كله اختفي ومافيش غير انا وانتي بعاد عن بعض انا بعافر علشان اجيلك وانتي بتبكي وبتنادي علية، فوقت من الموقف دا على الدكتورة بتقولي احضنك الزمن وقف لما بصيت في عيونك وهي بتقولي خديني، حضنتك بدموعي يا قلبي ولمستك فسكتي على طول عايزة اطمنك  بوستك وضمتك قوي وبعدين خدوكي مني علشان يطمنوا ابوكي، هو يبقى يحكيلك لما شافك عمل ايه.

كل واحد فينا عنده نقطة ضعف ودي حاجة لا تنقص منه شئ، بس اسوء  شئ في الدنيا لما واحد يعرف نقطة الضعف دي  و يستغلها. وقتها بتحس  فعلا انك ضعيف وبتعوز تضرب نفسك بالجزمة علشان سمحتله يعمل كدا، وفي نفس الوقت بيكون غصب عنك علشان انت مش قادر تحل نقطة الضعف دي. فكل الصراع دا بين أنه استغل شئ عرفه نتيجة قربه منك وبين احساسك بالضعف بيخليك عايز تعمل في نفسك حاجة بس برده مش قادر، احاسيس بالضعف غير متناهية ومتجددة.

رفقا بالبشر يا بشر ممكن كلمة تقولها تدمر بني آدم من جوة أو على الأقل تجرحه جرح شديد وانت ولا واخد بالك. عامل الناس على قد حبهم وثقتهم فيك حتي لو انت شايفهم غلطانين التمس لهم الأعذار متحكمش عليهم وفقا لرؤيتك انت للموضوع لازم نفكر في وجهه نظرهم ورؤيتهم  هم كمان.

• طول عمري عايشة مستنية خازوق يحصل، ولما بيجي الخازوق بستنى اللي بعده وهكذا. واكتشفت أن احساس انتظار الخازوق في بعض الأحيان بيكون اصعب من احساس الخازوق نفسه، بس للاسف دي الحياة خازوق يجي ويمشى بحلو ومره وترجع تفكر في اللي بعده علشان تشوف هيجيلك من اي ناحية المرة دي، والواحد عايش طول عمره أما في الخازوق أو منتظره.